Episode Transcript
[00:00:30] Speaker A: Muy buenos días amigos, pues estamos en tu programa Cuento Contigo, yo soy la señora Nena Torres, vamos a tener un programa como siempre muy bonito, muy interesante y para eso está con nosotros el día de hoy nuevamente el doctor Álvaro Cruz. Doctor, muy buenos días, muchas gracias por estar aquí con nosotros, te lo agradecemos infinitamente.
¿Muy bien doctor, te podrías presentar doctor?
[00:01:01] Speaker B: Sí, claro, sí, bueno yo soy el doctor Álvaro, soy Álvaro Cruz, soy geriatra, soy tanatólogo, soy psicogerontólogo, apoyo a todas las personas mayores, pero también me dedico a orientar a las personas que cuiden a las personas precisamente mayores, entonces todas las cuidadoras, todos los cuidadores que están a cargo, también soy orientador de cuidadores, entonces abarcamos prácticamente todo.
[00:01:28] Speaker A: ¿Muy bien doctor, en donde te encuentras el día de hoy en este momento?
[00:01:35] Speaker B: Bueno, ahorita estamos en Orizaba, Veracruz, México, prácticamente aquí estamos consultando, sin embargo a través de la tecnología y las redes sociales hemos llegado a muchos lugares, un claro ejemplo es este y hemos llegado a prácticamente América, Centroamérica, Caribe, Norteamérica, Europa, entonces estamos en todos lados prácticamente YouTube, instagram, facebook, TikTok, en todos lados andamos.
[00:02:02] Speaker A: Muy bien doctor, pues eso me da muchísimo gusto porque nuestros amigos pueden comunicarse contigo en Orizaba, Veracruz, pero puedes estar tú presente en cualquier parte del mundo.
Muy bien doctor, pues eso está muy bien. ¿Entonces fíjense amigos, hoy tenemos un tema muy, muy importante y aquí saqué yo estas cosas, hoy hablaremos, aquí está para eso el doctor Álvaro Cruz, hoy hablaremos de aquellos que un día nos enseñaron a caminar, a hablar, de aquellos que nos cuidaron, que dieron su juventud para que nosotros tuviéramos un futuro, pero qué hacemos con ellos cuando envejecen?
¿Los honramos o los olvidamos?
En este programa vamos a mirar de frente una de las injusticias más dolorosas de esta sociedad moderna, el maltrato a las personas mayores y el abandono disfrazado, fíjate bien amigo, y el abandono disfrazado de residencias de retiro.
No es solo una denuncia amigos, es una invitación a despertar, porque la forma en que tratamos a nuestros viejos dice más de nosotros que de ellos.
¿Y algunos dirán Doctor, algunos dirán por qué te tengo que cuidar si tú no me cuidaste a mí?
¿Por qué yo tengo ahora que cuidarte si tú me abandonaste y no me cuidaste a mí?
¿El padre, ese padre pudo haber sido violento y borracho y la madre se pudo haber ido, verdad?
Pero este programa Doctor Contigo al Mando no busca amar lo que dolió ni justificar lo injustificable, pero sí vamos a invitar a todos esos amigos que están enojados o que sufren esa tristeza por aquellos padres que no los cuidaron, para que puedan olvidar ese rencor y ya no cargar con él, porque eso los ata más, nos ata más a nosotros que a ellos.
¿Cuando cuidas a un padre que no fue bueno, doctor, para quién es la ganancia, verdad? ¿Para quién es la ganancia? ¿Cuando cuidas a un padre que no fue bueno, para quién es la ganancia?
Ahora queremos para ti mismo entonces, porque ahora nosotros queremos sanar esas heridas.
Sí puedes poner límites y puedes decidir que no vas a estar con ellos, con él o con ella o con ellos, pero si tú decides estar, que sea dignamente y que no lo hagas por deber, sino porque tú decidiste ser mucho mejor de ese daño que tú crees que recibiste. Y te digo tú crees, doctor, porque muchas veces nosotros hacemos una historia de lo que interpretamos.
¿Entonces, pudo haber sido un papá pues mediano, como todos que somos, verdad? Más o menos. Sin embargo, el hijo o la hija puede pensar que no lo quiso, lo maltrató o que hizo diferencias entre los hermanos.
Fíjate, doctor, a mí me gustaría que empezáramos este programa que quiero que sea muy bonito y muy bueno para todos los que nos están escuchando, para la comunidad. Cuento contigo. Quiero que nos digas qué significa, fíjate, para una persona mayor que la descarten, que su propia familia la haga a un lado.
[00:06:10] Speaker B: Bueno, de hecho estamos viviendo un fenómeno en donde no solamente la familia de la persona mayor, digamos, rechaza a ese adulto mayor, sino que además también en general la sociedad, las culturas, tienden a delegar más a la persona mayor. Y eso genera que esa persona mayor que es descartada o que es discriminada, vamos a ponerlo así, empieza a bajar su autoestima.
La autoestima tomando en cuenta que es la parte que nosotros la parte de lo que siento de mí mismo. Pero no solamente eso, sino que una persona mayor que es rechazada, que la sociedad le dice no, tú hazte para allá porque tú ya tienes cierta edad, también se genera alteraciones en el autoconcepto. Y el autoconcepto quiere decir es la imagen que yo tengo de mí mismo aquí en mi cabeza, en mi mente. ¿Y por qué sucede eso? Porque entonces si la gente me relega, entonces yo mismo si me digo oye, pues entonces ya no tengo ningún valor.
Como ya no tengo ningún valor, nadie me toma en cuenta, nadie me habla, nadie me incluye para nada, pues entonces ya no valgo nada.
Entonces, cuando el autoconcepto y cuando el autoestima se ven alteradas, es entonces estos tipos de alteraciones que presenta la persona mayor cuando es rechazada. ¿Y qué genera esto? Genera entonces que empiece a enfermar, que a lo mejor se sienta con depresión, que ya no duerma bien, que a lo mejor, por ejemplo, tenga ansiedad, que la soledad no la pueda manejar, una gran cantidad de enfermedades físicas también que se llegan a presentar simplemente entre comillas, cuando el adulto mayor lo empiezan a relegar un poco no, tú ya no, tú ya quédate sentada, tú ya quédate sentado, tú mejor no trabajes, tú mejor no tengas pareja, tú mejor ya quédate ahí en la casa. Y eso genera precisamente estos problemas, nena.
[00:08:07] Speaker A: Eso sería el tipo de resultados que tienen ese maltrato a la vejez.
[00:08:15] Speaker B: Así es, así es. Y es algo que es difícil de manejar.
[00:08:19] Speaker A: ¿Ahora, qué formas de maltrato a las personas mayores suelen pasar desapercibidas, pero que son igual de destructivas?
[00:08:28] Speaker B: Bueno, obviamente bueno, vamos a primero medio poner conceptos. Una cosa es el maltrato y otra cosa es el abuso. Maltrato al adulto mayor y muchos dicen abuso al adulto mayor. El maltrato en el adulto mayor quiere decir precisamente un acto que yo hago de manera intencionada, ya sea de una sola vez, aunque lo haya hecho yo solamente una vez, es que nada más lo hice una vez, no importa, y eso ya es maltrato. O si lo hago de manera repetida, eso es un maltrato. ¿De qué tipo? Físico, mental, puede ser también psicológico, puede ser sexual, puede ser económico, puede ser de abandono, negligencia. Los que yo veo normalmente son los de tipo de negligencia. Esto quiere decir que una acción que debería de hacer la familia, por ejemplo, de atenderlo, de cuidarlo, de brindarle algo, no lo hace.
Eso es una negligencia, por ejemplo. El otro que he visto también frecuentemente es el de abandono, literal, la persona mayor la abandonan afuera de la puerta de un asilo, lo dejan en su casa solo, empieza a complicarse, se cae, tiene fracturas. Y el otro que muchas de las veces tampoco se toma mucho en cuenta, es el económico.
Y esto es sumamente frecuente, gran cantidad de casos en donde sobre todo los hijos, que es lo más triste de todo, los hijos le quitan la pensión al adulto mayor.
A ver papá, me quedo con la pensión, yo la distribuyo. Le dan una pequeña parte a esa persona mayor y toda la demás se la gasta el hijo, y el hijo tiene la tarjeta, y el hijo maneja todo y le cae el dinero. Entonces ese es un tipo de maltrato económico.
Los más evidentes, por supuesto, pues es el físico, porque el adulto mayor se ve que le están pegando, se ve que le están ahí agarrando de los cabellos, tiene moretones, tiene lesiones en el cuerpo, eso es evidente. Todos los demás, el psicológico, por ejemplo, que también no se ve, pero se refleja precisamente en la persona, es cuando yo estoy denigrando esa persona mayor. Mira, tú ya no sirves para nada, es que ya como que siento que ya te vas a ir de este mundo, te está ganando la inutilidad.
Le empiezan a decir ese tipo de palabras hirientes. Y eso psicológicamente también está considerado como un maltrato. Entonces, importante recordar que todos los maltratos afectan en general, esos son los tipos. Y el abuso quiere decir que yo me aprovecho, vamos a ponerlo así, de la persona mayor por su condición. Ejemplo claro y rápido antes de irnos, es si yo veo un adulto mayor que tiene alteración cognitiva y no sabe contar, yo le hace una transacción y yo me quedo con cierto dinero porque me estoy abusando de que cognitivamente no está bien y hago una tranza, como decimos aquí en México. Entonces, ese sería un claro ejemplo.
[00:11:37] Speaker A: ¿Pues te voy a hacer una pregunta que quiero que la pienses muy bien, porque eso que me estás diciendo, bueno, bueno, me enoja, caramba, es que eso no puede ser, doctor, pero bueno, cómo está justificando la sociedad y la familia ese abandono y ese maltrato al adulto mayor? ¿Piénsalo muy bien, cómo la sociedad, o sea, lo que ahora vivimos socialmente y la familia, cómo lo justifica, cómo ese abandono al adulto mayor? Piénsalo muy bien y ahorita me platicas qué pensaste, doctor.
[00:12:49] Speaker B: Bueno, pensando en una justificación como tal, definitivamente sí hay varias las que yo he visto de que, por ejemplo, la familia o un miembro de la familia ya no quiere cuidar al adulto mayor por x cosa.
Una es el tiempo, no tengo tiempo, no hay disponibilidad, accesibilidad de yo estar ahí. Entonces, una y que es bastante común es el tiempo, no tengo tiempo. Y esta va ligada a la otra que tiene que ver con el trabajo, es que yo tengo que trabajar, yo tengo que sustentarme, tengo que hacer mis cosas. Entonces el tiempo y el trabajo van ligados y son dos justificaciones que yo he visto muy frecuentemente.
La otra es la falta de conocimiento, que es la que yo he visto también. ¿Hay cuidadoras, hijas, hijos, nietos, me ha tocado sobrinas, que dicen Sabe qué, doctor? Yo no sé cuidar a un adulto mayor, yo no me voy a hacer cargo de él porque yo no tengo la preparación correspondiente, entonces no lo puedo cuidar, lo voy a delegar a alguien más o lo dejo una residencia, etc. Y que eso es algo bastante importante. Y el otro, que también lo veo y que lo platicamos ahorita al principio, tiene que ver con que es que mi papá me pegó, es que mi papá fue tomador, es que mi mamá me abandonó, lo que sea. Ese tipo de situaciones del núcleo familiar cuando ellos estaban pequeños, justifican de que no, pues él me pegó, yo no lo cuido, mi mamá me hizo tal, yo no lo cuido, mi papá se fue con otra, yo no lo cuido. Entonces, ese tipo de justificaciones son las que yo he visto que más frecuentemente afectan a la persona mayor en el hecho de que no lo cuidan.
[00:14:37] Speaker A: O sea, por ejemplo, no me cuidó y me pegó, entonces ahora yo también le doy sus manazos. ¿Eso también se hereda el adulto?
[00:14:48] Speaker B: Bueno, eso es una, eso le llamamos nosotros roles. Por ejemplo, si yo soy un hijo y tengo a mi papá, lo estoy cuidando a mi papá. Entonces digo, es que mi papá era muy disciplinado y mi papá me pegaba porque no aprendía o lo que sea. Pues ahora que yo soy un adulto de 40 años y mi papá tiene 75, pues ahora se las voy a regresar, voy a ser yo igual disciplinado y si no entiende, puedo pegar si yo quiero, porque ahora se la voy a devolver. Pero eso ya sería un cuidado de forma como traspolado a maltrato.
O sea, lo estoy cuidando, sí, estoy ahí, lo estoy maltratando porque él me hizo eso cuando estaba chiquito, entonces ahora yo se lo devuelvo. Es como ese resentimiento, como lo decía, ese recelo de que me las voy a cobrar, esa venganza que no sirve para nada, obviamente.
[00:15:44] Speaker A: Claro. Y me estoy vengando, estoy vengándome de él que me maltrató o que me pegaba o que me daba manazos, pues ahora yo se los voy a dar igual.
Muy bien.
[00:15:55] Speaker B: Muchos hijos, hijas, se quedan satisfechos con eso.
Ahí están, están cuidando mal, pero se sienten tranquilas y tranquilos de que Ah, se la estoy devolviendo, ya me las estoy cobrando y voy a seguir así. Así lo dice.
[00:16:10] Speaker A: Muy bien. ¿Y eso pues se va llenando, el alma se va llenando de oscuridad, verdad?
Ese corazón y esa alma se van llenando de oscuridad.
Pero bueno, eso queremos y así queremos que nos traten los demás.
Ya cuando le toque a él, pues lo van a tratar igualito.
¿Esa es la venganza, verdad?
[00:16:31] Speaker B: Así es, nena.
[00:16:33] Speaker A: ¿Qué responsabilidad tenemos como sociedad ante el maltrato institucional en residencias?
[00:16:41] Speaker B: Bueno, como sociedad la responsabilidad primero que tenemos es educarnos e informarnos. ¿Por qué? Porque la sociedad todavía en estos 2025 y todos los que siguen para adelante, la sociedad todavía está en pañales, vamos a ponerlo así, en el hecho de que no sabe integrar a un adulto mayor a la sociedad. O sea, el adulto mayor una vez que termina su etapa laboral, es como que si ya estuviera borrado de la faz de la tierra. ¿Pero eso por qué sucede? Porque la sociedad no está preparada, no está concientizada. Este tipo de información que tenemos, este tipo de invitaciones que nos hacen ustedes, nos ayudan a concientizar a la población en el hecho de que debemos de integrar al adulto mayor. Integrarlo no tiene que ver con que te vas a integrar a trabajar porque tienes que ser económicamente activo, no puedes integrarlo a la familia integral, a un grupo de apoyo, un grupo para socializar, puedes integrarlo a donde sea, pero la sociedad no está preparada para eso todavía. Y esto requiere otras modificaciones, nena. Requiere cosas políticas también, requiere ciudades más amigables para el adulto mayor, hospitales amigables para el adulto mayor, incluyen muchísimas cosas.
Pero como sociedad tenemos esa gran responsabilidad que actualmente, desafortunadamente no la tenemos. ¿Entonces, qué es lo que prosigue? ¿Si yo soy un adulto mayor que la sociedad no me integra, tengo 80 años, entonces qué es lo que tengo que hacer? Pues me tengo que autointegrar, tengo que hacer yo algo, tengo que moverme, tengo que ver un grupo afuera. No me puedo yo aislar como persona mayor, porque si de por sí la sociedad me aísla y si yo mismo me auto aíslo, entonces eso va para muy mal.
[00:18:36] Speaker A: Eso está tremendo. O sea que la sociedad no la sociedad no adopta, no ayuda al adulto mayor. Es decir, ya no puedes bajar la escalera, pues no hay rampas, así que a ver si no puedes andar, a ver qué haces.
¿Y el panorama de las residencias de retiro en México cómo está?
[00:18:59] Speaker B: Bueno, de las residencias para personas mayores, todo va a depender de qué tipo de residencias. ¿O sea, como todo, en todos lados y en cada cosa, hasta en personas, verdad?
Hay niveles. Entonces hay residencias que sí tienen las normas específicas para poder cuidar a un adulto mayor, o sea, todo. Pero hay residencias que están diseñadas para probablemente personas que no tengan ningún sustento económico, o que a lo mejor tengan muy poco sustento económico y vayan ahí las personas mayores. Pero esas residencias que no están, digamos, capacitadas al 100, %, se pueden generar fenómenos. Y a los fenómenos me llamo en este caso de el tema que vamos a estar abordando ahorita, el fenómeno del maltrato.
¿Ok, ahora, la premisa es hay maltrato en la residencia? Sí, la respuesta es sí. No nos podemos negar a que ay, no, no hay, no es cierto, todo está bien. No es cierto, eso es falso. Hay maltrato en las residencias y lo hemos visto múltiples veces. ¿El punto es en qué tipo de residencias?
Esa sería la gran pregunta.
¿Qué tipo de personal hay? ¿Quién está a cargo de esa residencia? ¿Cómo están distribuidos los lugares? O sea, todo depende del tipo de residencia.
Eso es muy importante de recordar.
[00:20:25] Speaker A: Pero habrá residencias que aparentemente no haya maltrato, aparentemente, pero a lo mejor aquí debajito, la que está cuidando, la que todo, pues ya perdió la paciencia, ya se cansó, le pagan mal o cualquier cosa, y hay un maltrato que no se nota.
Por ejemplo, te llevo el desayuno frío o la comida no está sabrosa porque no está caliente, porque está lo mismo. O sea, estoy haciendo cosas que no se ven. ¿Y aparentemente es una residencia buena, puede suceder eso también?
[00:21:10] Speaker B: Definitivamente sí, sí, o sea, todo es posible, todo puede pasar al momento en que un adulto mayor no está en su casa. Si yo soy un adulto mayor y me voy a una residencia que no es mi lugar, en donde me tengo que adaptar, tengo que convivir con personas que no conozco, puede pasar cualquier tipo de situaciones. Ahora, esta evidencia, vamos a ponerlo así, de maltrato, se ha hecho más evidente, valga la redundancia, en el hecho de que ahora hay más tecnología, ahora hay cámaras, ahora hay teléfonos, ahora hay todo para poder evidenciar, para poder grabar cámaras por todos lados, y eso ha generado entonces que precisamente se visualice más el maltrato, pero siempre ha existido.
Ahora que se está visualizando, es entonces cuando ya estamos tomando más conciencia, porque antes no se tomaba tanta conciencia como ahora. ¿Esa es la realidad, verdad? ¿Y qué bueno, qué bueno que hay más tecnología para evidenciarlo, pero también sería muy bueno tomar más acción para poder atacar, entre comillas, ese maltrato, verdad?
[00:22:21] Speaker A: Ahora, fíjate con lo que muchas cosas han sucedido aquí en esta ciudad, que nosotros por eso impusimos este tema.
¿Pero qué sucede cuando los doctores que están en las residencias usan medicamentos como medio de control?
Es decir, lo mantengo dormido para que no delata, para que no despierte, entonces le doy medicamento, medicamento y medicamento. Entonces el adulto mayor cada vez más va perdiendo su capacidad de muchas cosas. Eso sucede. ¿Y por qué sucede?
[00:23:04] Speaker B: Bueno, si hablamos ahora de los médicos que pudieran estar a cargo de una residencia, la mayoría también desafortunadamente no son geriatras. Esa es una realidad.
Yo he trabajado en dos asilos y los médicos que estaban antes de que yo estuviera ahí no eran médicos, no eran médicos geriatras, eran otros, incluso uno era hasta creo que traumatólogo.
Entonces, cuando una persona está en una residencia y la familia lo va a dejar ahí, tiene que verificar que el personal esté capacitado. Si un médico está en una residencia y dopa a las personas mayores la seda, entonces quiere decir que no sabe, no sabe.
Tiene tiene que ser un especialista, el geriatra que maneje a la persona mayor y este tipo de medicamentos.
[00:23:55] Speaker A: ¿Muy bien, pues nos vamos a tener que ir a un comercial, doctor, y vamos a regresar en un momento, amigos, estamos en tu programa Cuento Contigo y está con nosotros el doctor Álvaro Cruz, como siempre, muy agradable tu plática y muy bien, porque eso queremos, verdad? Que la gente vaya tomando conciencia.
Regresamos en un momento, amigos, estamos en Cuento Contigo, regresamos a tu programa Cuento Contigo. Amigos, yo soy la señora Nena Torres y vamos a continuar platicando con el doctor Álvaro Cruz. Qué bueno que estás aquí, qué bueno que te quedes para que puedas escuchar todo lo que el doctor nos está platicando.
Entonces fíjate qué señales o qué datos puedo tener yo para observar si la persona que queremos llevar a una residencia está siendo maltratada o sedada innecesariamente. ¿Cuáles serían esas señales con las que la familia podría darse cuenta de eso?
[00:25:33] Speaker B: Bueno, primero que nada, cuando platicamos con las familias que van a llevar un adulto mayor a una residencia, siempre es importante que la familia haga una evaluación geriátrica antes de entrar a la residencia. ¿Por qué? Porque entonces nosotros hacemos una comparación, hacemos una comparación de cómo estaba antes de entrar a la residencia.
Entra la residencia con una valoración por escrito y conforme va pasando el tiempo, obviamente se le tiene que dar una valoración dentro del asilo para ver cómo va la persona por sus enfermedades, por los medicamentos, etc. Normalmente los periodos de adaptabilidad de un asilo varían entre tres, cuatro meses más o menos como promedio para una persona mayor. Entonces, si existiera algún maltrato dentro de esa residencia, dice así también a veces se le llama la persona mayor, normalmente, evidentemente si es maltrato físico, pues va a tener alguna lesión, por ejemplo, rara que no tuviera, que a lo mejor la tiene en el brazo porque lo pudieron haber pues jalado, o a lo mejor en la pierna o en el abdomen, o sea, lesiones raras que a lo mejor no justifiquen algo establecido, que aparentemente de la nada o se cayó, cosas que no concuerden, pudiera ser una manifestación.
Segunda, lo que verbaliza la persona mayor. Por eso yo a las familias siempre les pregunto y les digo que le pregunten a esa persona mayor, a ver papá o mamá o quien esté ahí en el asilo, que te dicen, cómo te lo dicen, cómo te están tratando, si te dan tu medicina a tiempo, si te meten a bañar, cómo te dan la comida, o sea, que todo esté bien, porque a veces las personas obviamente no lo dicen, pero yo siempre insisto en la familia que hagan que el adulto mayor verbalice. O por ejemplo, cuando el adulto mayor empieza a tener alteraciones como muy ansiosas o depresivas, cuando antes no las tenía, puede ser una manifestación indirecta de que a lo mejor algo está sucediendo en el entorno. ¿Y recuerden, el maltrato no solamente viene del personal, o sea, hay la enfermera, hay la otra cuidadora, hay el médico, no puede ser también de los demás miembros del asilo, porque se me ha tocado, o sea, siempre hay un hombre ahí, un señor o una señora que es ahí como que el que manda, no?
Y esa persona puede generar cierto tipo de maltrato en las personas que van llegando. De nuevo, eso también es un fenómeno que ocurre. ¿Entonces preguntarle cómo lo están tratando, no solamente el personal, sino también, Oye, con quién te estás juntando? ¿Cómo se llama ese señor, de dónde es? ¿Ya le preguntaste qué hace? O no sé, cosas así, para más o menos ver qué círculo de personas están cerca de esa persona mayor dentro del asilo, porque pasa frecuentemente. Entonces puede haber maltrato del personal no capacitado, obviamente, o de los otros miembros del asilo cuando hacen ahí sus grupitos y que yo me junto con este y que el otro, se genera también maltrato. Entonces son como que manifestaciones indirectas de que algo pudiera estar sucediendo.
[00:28:49] Speaker A: ¿Por qué las familias utilizan la opción de mandar a los asilos a los papás?
¿Por qué se utiliza como opción?
¿Por qué no lo dejan en su casa y le ponen, si el asilo les va a costar, pues por qué no lo dejan en su casa y le ponen ahí un cuidador para que no se sienta tan solo ni tan maltratado? ¿Porque hay personas que se sienten muy, muy maltratadas porque pues los hemos abandonado ahí como si fuera lo que creemos, verdad? Me molesta, ya no me sirve, ya te suelto y yo puedo seguir haciendo mi vida.
¿Por qué son acciones?
[00:29:33] Speaker B: Bueno, las familias cuando me he dado la tarea de preguntarles por qué acceden a esto, la primera es porque están desbordadas o están desbordados en los cuidados. A veces es hija única, a veces es hijo único, a veces no tienen otra opción. Y por ejemplo, pasa el fenómeno también de que bueno, puedes pagarle a una cuidadora, a un cuidador externo que lo cuide y tú te vas a trabajar como hijo. ¿Pero los adultos mayores también ponen mucha negativa en ese sentido, dice no hija, yo quiero que tú estés aquí todo el tiempo, siete 24, 365 y la hija dice yo no puedo, yo no puedo, necesito trabajar, mamá, quien esté, quieres que te traiga una cuidadora? Y el papá dice no, yo no quiero.
Entonces la única opción que me queda papá o mamá, es enviarte a una residencia para personas mayores. Esa es una. La otra es precisamente porque a veces así pasa, depende de todo lo demás, pero muchas de las veces el adulto mayor toma la decisión de irse a una residencia. Aunque esto parezca raro o extraño, sí existen bastantes casos sabes que hija, yo ya no quiero dar lata o como diga yo, ya mejor envíame a un asilo, vas y me visitas una vez por semana o una vez cada dos semanas o a ver cuándo, pero me envíame un asilo porque yo ya no quiero estar aquí, tú estás trabajando, etc. Son adultos mayores un poquito más conscientes.
Entonces el primero es porque la hija está colapsada, el segundo es porque el mismo adulto mayor así lo pide y el tercero, como ya lo mencioné, es por aspectos económicos. No todos los asilos cobran lo mismo y hay residencias para personas mayores que la verdad es que son bastante accesibles, o sea, no son caras. Obviamente la calidad de esa residencia pues es menos verdad, pero de que si lo pueden meter, lo pueden meter a un precio sumamente accesible y muchas familias así lo deciden.
Saben que no puedo porque a lo mejor la economía no me da, me sale más caro cuidarte y contratarte a una enfermera o una cuidadora toda la semana, todos los días, entonces no voy a poder, mejor te ingreso a una residencia. Hay como que más o menos para adultos mayores eso puede suceder.
Y lo otro que también ocurre, y volvemos también a lo mismo de los problemas que tuvieron en la infancia, es que hay muchas hijas e hijos que no están dispuestos a cuidarlos porque tuvieron problemas de maltrato, de golpes, de abandono por parte del adulto mayor cuando era más joven y entonces deciden derivarlo a una residencia. Cuando son condescendientes, ahí sí se portaron, como decimos aquí, buena onda, porque hay hijos que dicen no, pues ahí te quedas en la casa y a ver quién te ayuda. Y los hijos que son un poquito más conscientes dicen bueno, pues yo no te voy a ayudar porque fuiste tal persona, pero te vas a un asilo allá que te cuiden, yo no te voy a cuidar. Así lo comentan. Entonces puede haber diferentes situaciones o diferentes circunstancias por las cuales un adulto mayor ingrese a un asilo o una residencia.
[00:32:59] Speaker A: ¿Qué es lo que realmente necesita un adulto mayor en esta etapa de su vida?
¿Qué es lo que realmente necesita?
[00:33:09] Speaker B: Estas son preguntas ya como más filosóficas.
Hay una revisión de la Organización Mundial de la Salud en donde hay un arbolito, la deleteria es un árbol y tiene como frutas y ahí dice qué es lo que necesita un adulto mayor o qué es lo que pudiera hacerlo sentir mejor.
En términos generales, una persona mayor necesita movilidad, necesita cosas básicas, como por ejemplo alimento y techo, puede ser, pero cuando nosotros nos vamos a algo más que lo básico, el adulto mayor necesita acompañamiento, es muy importante.
O acompañamiento por la familia, por una pareja, por quien sea, acompañamiento. Necesita tener un sentido de vida.
Muchas personas mayores yo las veo que no tienen un sentido de vida. Los acompañamiento, sentido de vida, necesita distracciones, ocio, eso es lo que necesita directamente un adulto mayor. Y por supuesto, siempre en la medida de lo posible, tener una vida social lo mejor que se pueda.
Esta es una situación que a veces no se comprende muy bien, pero el aspecto social es sumamente importante e impactante en el adulto mayor. Si un adulto mayor no tiene vida social, ese adulto mayor está prácticamente condenado, porque así lo es, a una enfermedad física solo por no socializar.
Entonces es bien importante este tipo de, sobre todo el aspecto social, porque si no lo sabemos manejar, es una necesidad de un adulto mayor.
El automóvil tiende a enfermar. Somos humanos, el humano es una raza que es social, que es del grupo, que es estar allí. Entonces muchos dicen doctores, que yo siempre ha sido así toda la vida, yo nunca he socializado nada, pero está enfermo, pero no sabe manejar la soledad, tiene 75 años y mire cómo está, entonces si le impactó, pero usted dice que no. Entonces esas son como que las necesidades, además de las básicas, como algo más trascendental, este tipo de situaciones que acabo de mencionar.
[00:35:26] Speaker A: ¿Híjole, pero eso está difícil y complicado porque muchas veces pues no se da cuenta, verdad? De lo que está necesitando. Te acompaño, te cuido un ratito, platico, te llevo al cine, a lo mejor la llevas al cine o la llevas otro lado, pero eso está medio, pues quién sabe, quién sabe, como cada familia.
Y cada familia es diferente.
[00:35:54] Speaker B: Exactamente, cada familia es diferente.
[00:35:56] Speaker A: Cada familia es diferente y eso está más complicado. Muy bien, pues te voy a hacer una pregunta que me gustaría que me hicieras favor de pensarla muy bien.
¿Qué le dirías a los hijos o familiares de un adulto mayor que lo ven como una carga?
¿O sea, qué le dirías tú a los hijos o a los familiares que ven a ese viejito, esa viejita como una carga? Piénsala muy bien y ahorita me contestas.
¿Qué pensaste, doctor?
¿Qué les dirías a esas familiares que ven al adulto mayor como una cara?
[00:37:10] Speaker B: Bueno, los hijos normalmente es más factible que el mismo adulto mayor se crea una carga, que los hijos vean al adulto mayor como una carga. Sí existen hijos así, pero normalmente es el mismo adulto mayor que se considera una carga.
Si me llega una familia, un hijo o una hija y me dice eso Doctor, creo que mi papá es una carga, rarísimo, pero puede suceder.
¿Yo le preguntaría y le devolvería y le diría por qué consideras a tu mamá o tu papá una carga? ¿Por qué crees que es una carga? Y ahí vendría entonces una serie de, probablemente de respuestas en donde tal vez diría no, pues es que tengo que estar con él, tengo que estar con ella todo el día, tengo que cuidarlo, tengo que cambiarlo, tengo que darle de comer, tengo que darle la medicina y para eso para mí es una carga.
Entonces yo no puedo cambiar totalmente la percepción de los hijos si dicen que el adulto mayor es una carga. ¿Simplemente nada más los invitaría a que a lo mejor hicieran una pequeña reflexión y pensarían un poquito acerca de que probablemente esto que está viviendo esa persona mayor y ese hijo, seguramente lo va a vivir el hijo también con sus propios hijos o los nietos de esa persona mayor y probablemente se le vaya a devolver, de acuerdo? ¿Nada más esa reflexión le diría, bueno, hijo o hija, si tú consideras eso, qué vas a hacer?
¿Lo vas a cuidar en tu casa o lo vas a ir a llevar a una residencia o le vas a conseguir una cuidadora? ¿Qué vas a hacer?
No voy a cambiar su percepción si él dice que es eso, solamente quiero que le brinde un poco de calidad de vida y que le brinde los cuidados correspondientes, nada más. Si ese hijo no lo puede hacer, que lo derive a una cuidadora pagada y si no puede pagarlo, entonces que lo derive una residencia. Porque cuando un hijo considera que un adulto mayor es una carga, los cuidados que va a hacer van a ser deficientes, van a ser de mala gana y eso va a llevar al maltrato. Entonces hay que tener mucho cuidado con eso.
[00:39:22] Speaker A: Sería conveniente que nosotros nos diéramos cuenta. Si el adulto mayor que está en mi casa conmigo, pues voltearme a ver yo y decir bueno, este me está haciendo, lo estoy considerando una carga y al considerarlo carga, pues tengo que tomar otras opciones porque eso lo voy a hacer mal. Entonces cuando un hijo o una hija te dice es que ya no puedes caminar, es que ya no puedes salir, es que tienes que salir siempre con alguien porque tú ya no puedes hacer, eso es maltrato.
[00:39:55] Speaker B: Es una forma de maltrato psicológico limitante. Tú ya no puedes, tú ya quédate, tú ya no salgas, tú estate ahí, es una forma de limitarlo y esas limitaciones entonces generan en el adulto mayor baja de autoestima, generan hasta depresión. ¿Y si es un tipo de maltrato, entonces el maltrato psicológico que es precisamente estas palabras como denigrantes, estas palabras discriminatorias de tú ya no puedes, tú mejor quédate ahí, entonces para qué estar allí? Si voy a estar denigrando a mi persona mayor, le voy a estar bajando la autoestima, pues quien esté ahí alrededor de él no me sirve de nada, así sea el hijo, la hija, no importa quién sea, es mejor que entonces ya no lo cuide.
Si yo tengo recelo, estoy en proceso vengativo y estoy enojado, oye, no lo cuides mejor, mejor deríbalo, contrata a alguien para que no me lo estés denigrando psicológicamente o algún otro tipo de maltrato.
Eso sí es importante.
Y si es maltrato.
[00:41:05] Speaker A: Ahora, de eso que estás hablando ahorita, me interesa mucho que veamos por qué es tan importante que mantengamos el sentido de que mi adulto mayor es útil.
O sea, darle en lugar de tú no sirves, estás limitado, darle un sentido de utilidad.
¿Cómo puedo decirle eres útil, haces cosas muy importantes, haces cosas lindas?
Cómo darle un sentido de que es útil, no al revés.
[00:41:33] Speaker B: Bueno, el sentido de utilidad. Este es un fenómeno gerontológico que le llamamos nosotros ética, así, ética funcionalista. La ética funcionalista viene de una sociedad materialista, o sea, la sociedad actual es de tú tienes que trabajar, tú tienes que ser económicamente activo, tú tienes que generar recursos y tienes que generar ingresos. Si tú eres una persona, mujer, hombre y no generas, mira, dinero, entonces ya no eres funcional, ya eres un adulto mayor inservible, inútil, como a veces lo dicen. Entonces el sentido de inutilidad que tienen la mayoría de las personas mayores viene de un concepto de la ética funcionalista que te dice tú tienes que ser económicamente activo. ¿Entonces cuando una persona mayor llega a la vejez, ya me jubilé, ya no puedo trabajar o etc. Entonces digo bueno, ya no trabajo, ya no genero económicamente, entonces ya no sirvo para nada, verdad? Ok, entonces quedamos hasta ahí. ¿Ahora, cómo darle sentido de utilidad?
Acuérdense o acordarnos que la utilidad del ser humano es infinita, es múltiple, no nada más es de trabajo y genero dinero y ya, y si no soy inútil, no, no, también tengo emoción, también tengo mente, también tengo espíritu, también tengo mis experiencias, también tengo mi conoc, también tengo mis historias, también te puedo ayudar, también te puedo orientar.
Eso es una función muy importante del adulto mayor, pero eso lo tiene que saber la familia, para que entonces nena le pueda decir la familia oye papá, mira, gracias por haber este, gracias por haberme educado, ahora lo valoro mucho, gracias por tu tiempo que me diste cuando estaba niño, cuando era adolescente, porque eso, mira, ahora soy un hombre, una mujer de valor, eso es darle precisamente utilidad al adulto mayor. No tiene que ser físico, porque a veces la utilidad siempre lo vemos con lo físico, tú tienes que hacer algo y no, el hacer algo o la acción o la utilidad viene precisamente de esto, del sentido de la espiritualidad, de lo que hiciste anteriormente, del valor que tienes ahora, de tu experiencia, de tu sabiduría, de la información que tienes aquí. Y cuando la familia sabe eso y valora eso, entonces se lo comunica al adulto mayor y el adulto mayor eleva su autoestima y eleva su autoconcepto.
¿Entonces la pregunta sería cómo elevo la autoestima y el autoconcepto de un adulto mayor? Haciéndolo sentir útil a través de estas cositas que acabo de mencionar.
[00:44:18] Speaker A: Por ejemplo, si ya el adulto mayor no puede caminar o camina mal o está impedido porque está con las piernas descompuestas, entonces pues te voy a traer una computadora mami, te voy a mandar un maestro para que te enseñe computación y tú aprendas a vivir afuera en el mundo también, aparte de porque estás impedida de piernas, pero tu cabeza no, porque tus manitas no, porque tú puedes hacer muchas cosas y a lo mejor así haces amigas y a lo mejor las invitas a la casa y todas aprenden y todas tus amigas pueden venir a la clase de computación. Eso podría ser una opción.
[00:45:03] Speaker B: Exactamente. Entonces yo les digo a las familias, tienen que ser ustedes creativas o creativos al momento de hacer sentir útil a un adulto mayor. Este es un claro ejemplo, me ha tocado pacientes que están en silla de ruedas, que están con bastón, ya no pueden caminar, etc. Y en lugar de que anden caminando kilómetros porque ya no lo puede hacer, entonces le doy otro sentido a su vida. Entonces a lo mejor le pongo música que le gusta, a lo mejor le preparo un platillo que le gusta, probablemente que me cuente las historias que tiene ella, dónde trabajó, dónde conoció a su pareja, cómo fue que la crianza de sus hijos, algún problema actual. ¿A ver mamá, tú que tienes 90 años, cómo se manejaban antes las relaciones de pareja? A ver, cuéntame. ¿Ah, no, pues se manejaban así, ah oye, cómo te casaste con mi papá? ¿Mira dónde lo conociste? Interesarse genuinamente por la persona mayor, o sea, cuando yo hay un interés genuino, esa persona me dio, bueno, alguien me está preguntando algo personal y eso eleva inmediatamente su autoestima. Es muy sencillo, pero a la vez mucha gente no lo hace.
[00:46:12] Speaker A: No, pero eso sí podemos usarla, como dices tú, tenemos creatividad y podemos decir a ver, te voy a invitar a tus amigas. Ahora, la socialización doctor, también puede ser a través de zoom, por ejemplo, si ya no puede caminar, puede verse con sus amigas en zoom o en el teléfono, en ese tipo de aplicaciones.
[00:46:36] Speaker B: Claro, o sea, aquí ese boom de la tecnología, claro ejemplo que estamos ahorita aquí, vino después de la Covid 19. Después del Covid 19 para acá la tecnología dio un repunte pues así brutal, vamos a ponerlo. Entonces la comunicación no tiene que ser de persona a persona, puede ser por computadora, puede ser por mensaje, puede ser por videollamada, puede ser por diferentes plataformas.
Entonces sí es importante que la tecnología nosotros la utilicemos para poder aumentar este sentido de socialización que ahora se utiliza mucho. Es que no he visto doctor a mi hijo que vive en EE.UU.
pues conéctese en un teléfono, ya no hay excusa de que no lo he visto. No, hay cámaras, Internet y teléfono, con eso se puede comunicar a China en menos de 5 min menos. Entonces no hay ningún problema. La tecnología es para socializar y nos ha ayudado bastante eso. Sí, claro que sí.
[00:47:42] Speaker A: O sea, también es importante que el adulto mayor aprenda, aprenda la tecnología, eso es muy importante. Pues nos vamos a ir a un comercial amigos, estamos con el doctor Álvaro Cruz, regresamos en un momento estamos en Cuento Contigo, regresamos a tu programa Cuento Contigo. Amigos, yo soy la señora Nena Torres, está con nosotros el doctor Álvaro Cruz.
Estamos hablando de que estamos pues de los adultos mayores, de las residencias y de cómo el mundo, que el mundo se está construyendo hoy para ti, que estás maltratando a tu adulto mayor y eso pues es lo que estás sembrando en tu vejez, eso es importante que lo sepamos.
Pero hablábamos de hacer útiles a nuestros adultos mayores cuando ya tienen alguna limitación, a lo mejor camina, pero no camina igual de bien, a lo mejor no voy a andar, camine y camine horas, pero sí puedes ayudarlo a muchas cosas. Ahora estaba yo pensando, bueno, pues si son varios hijos, pues se pueden juntar y pueden comprarle un teléfono a su mamá para que aprenda a comunicarse con sus amigas, eso, pero claro, si le pones Amazon, pues a lo mejor se dedica a comprar y entonces eso no va a resultar muy útil, pues se va a poner a comprar y a comprar y a comprar y luego va a estar pagando esa cuenta. Estoy haciendo broma, pero eso puede suceder cuando tú tienes tu telefonito y te dicen mira, aquí puedes comprar algo si necesitas, pues yo me pongo a comprar feliz y no, y cuando lleguen la cuenta, pues ya no vamos a saber qué está pasando.
Pero bueno, los hijos pueden ayudarse, comprarle su teléfono o comprarle una computadora o algo de manera que ella pueda relacionarse con otros y pueda estar siendo útil. ¿A lo mejor ahí aprende a tener un trabajo, verdad? También puede empezar a vender cositas o algo a través de la tecnología.
Entonces platícanos cómo podría ser realmente una residencia de retiro con una perspectiva humanista, con una perspectiva ética, para que no haya maltrato así por debajo del agua, que parece que no hay, pero sí hay. ¿Entonces, cómo podría ser? ¿Vamos a ser utópicos, cómo podría ser una residencia de retiro desde esa perspectiva humanista y ética?
[00:51:06] Speaker B: ¿Yo creo que la parte de la residencia, cuando se decide que el adulto mayor ya va a estar en una residencia, verdad? Ya sea como haya sido el adulto mayor va a la residencia, tanto el adulto mayor, si es que está en las condiciones de hacer ese análisis y si no, la familia que ha decidido esto tienen que hacer precisamente esta como análisis, sacar información de esa residencia que acabamos de ellos de contactar. Y hay varios puntos que se deben de evaluar, vamos a ponerlo así. El primero de ellos, y yo siempre le pregunto a la familia, las referencias de esa residencia.
¿Cada residencia tiene una referencia, entonces si yo voy a meter a un adulto mayor a una residencia, tengo que tener una referencia de esa residencia, no? Ahí estuvo mi abuelita, estuvo mi mamá, estuvo la vecina de no sé quién y le fue bien, bueno, entonces siempre tratar de buscar referencias, si no tenemos referencias, entonces tienen ustedes que precisamente ir como se debe de hacer, ir al asilo y ver ciertas cosas. Por ejemplo, los espacios.
Una residencia que está demasiado pequeña, que no tiene espacios de distracción, normalmente no es una buena residencia. El adulto mayor necesita esparcimiento, a lo mejor puede tener un jardín, a lo mejor probablemente puede tener un área verde, puede tener un área en común para socializar, yo que sé. El punto es que tiene que tener áreas más o menos grandes, tampoco gigantescas, pero sí grandes para que el adulto mayor se pueda desenvolver. Tercero, tiene que tener la familia el sostén de un personal capacitado, si hay enfermeras capacitadas, si hay a lo mejor médicos que tengan alguna especialidad en geriatría o tengan la experiencia de cuidar adultos mayores en una residencia, eso es sumamente importante.
Cuarto, los horarios. ¿Horarios de qué? Horarios de comida, horarios para despertarse, horarios para acostarse, horarios para la toma de medicamento. ¿Por qué? Porque cada adulto mayor tiene horarios diferentes y hay asilos que son demasiado estrictos en los horarios, parece ahí un internado ahí. Entonces cuando las residencias son un poquito más flexibles, el adulto mayor normalmente no tiene tanta ansiedad, tanto estrés de ser tan fijo en horarios, administración de medicamentos prácticamente al mismo minuto y al mismo segundo. Entonces sí debe de tener cierto horario, pero cuando son demasiado estrictos en eso, el adulto mayor normalmente le estresa.
El quinto, muchas de las veces en residencias hacen como campañas, por ejemplo de hoy va la psicóloga, hoy va el que les va a hacer gimnasio cerebral, hoy viene una señora que les va a dar lotería, hoy viene un señor que toca la guitarra y ahí les va música.
Entonces que la residencia tenga actividades recreativas constantes para el adulto mayor, también se trata de eso, no solamente de estar de que esté ahí, me tomo la medicina y me duermo y ya, no, en la residencia tiene que tener actividades establecidas de ocio, de recreación para la persona mayor. 1 más que pudiera yo agregar en esta lista, puede haber más, pero creo que son las más importantes, sería el hecho de qué va a pasar en dado caso de que el adulto mayor le tenga alguna urgencia médica, si está capacitando, hay una cama, si tienen oxígeno, si tienen este, no sé, un botiquín o tienen algo ahí preparado para una urgencia médica, porque hay residencias que desafortunadamente no están preparadas para eso y luego hay complicaciones que se le sube la presión y no sabíamos qué hacer.
Entonces que tengan todo, hay un equipo médico más o menos allí, aunque sea básico, pero que tengan algo para atender de manera rápida a un adulto mayor que esté en urgencias, porque puede entrar personas mayores que tengan algunas enfermedades y deben de atenderse, en dado caso que así sea, pues de manera urgente. Entonces estos puntos son como que digamos los más importantes que se deben de evaluar al momento de que una familia va a ingresar a un adulto mayor a una residencia.
[00:55:54] Speaker A: Pero eso de que te tengan como en un internado, doctor, eso está tremendo, porque tú puedes, tú en tu casa te acostabas a la hora que te daba la gana, te levantabas a la hora que querías, comías y querías comer, si no querías, no comías y si querías comer lo que te tenía prohibido, pues ibas y te escondías y te lo comías rico y que nadie te fuera a gritar o a regañar. Pero si cambias de tu horario libre, aunad por linda que sea la residencia, por linda que esté, se te tienen que acostar a las 8:00 p.m. ¿Si te tienes que levantar a las ocho porque hay misa y todos tenemos que ir, porque además es obligación y el que no vaya tache, tienes que desayunar a tales horas y te voy a dar jugo de manzana, 1 tortilla con queso, no pues qué es eso?
[00:56:49] Speaker B: Sí, sí, aquí en un asilo que estaba por aquí, no voy a decir nombres, pero sí daban todos los, prácticamente casi todos los días les daban un caldo de frijol, pero feo. ¿1 vez dije yo a ver qué le sirvieron a usted señora? 1 caldo de frijol y otra vez dice sí, otra vez. Y puro caldo de frijol todos los días y mínimo estuviera más o menos bueno, no estaba medio feito porque yo lo alcancé a probar también.
Entonces ese tipo de situaciones que ese puede ser incluso otro punto nena, o sea, la comida, como le sirven la comida, a qué hora, si la comida está en buenas condiciones y sabe bien, porque entonces el adulto mayor estando en un lugar así, pues no, no va a estar conozco cómodo, no va a estar cómoda y le va a caer mal ese lugar. Entonces también la comida puede ser otro punto.
[00:57:43] Speaker A: Ahora, los familiares o los hijos deben pensar que esté contento, que esté a gusto, no que yo me libere de él porque es una carga, no, que me libere yo de él y así yo me puedo ir muy a gustito y puedo hacer lo que quiera y me voy con mis amigas y no tengo que andar cuidando mamá o papá.
Eso tiene que ser.
¿Yo pienso que el objetivo es primero cómo estás tú, cómo está este asunto, a ver qué dan de comer? Enséñame el menú.
Ah, pues que dan de comer cordero al horno, no, a mí no me gusta eso.
¿Ah, pues hay otro menú que es para las personas que no comen carne o que no les gusta o lo que quieras, eso no se puede hacer, no hay residencias que traten así, humanísticamente hablando al adulto mayor?
[00:58:39] Speaker B: Sí, sí lo hay.
Por ejemplo, bueno, he trabajado en dos asilos, ahorita ya no, ya decidí salirme, pero en el primero que trabajé era un asilo un poquito más para personas que estaban más abandonadas y ahí era lo que hubiera.
Y ese era un asilo que estaba manejado, vamos a ponerlo así, por religión y no habían menú. Y en el otro donde trabajé un tiempo, ese era uno de paga y ahí sí había menús. Hay menú, sigue viendo, parece restaurante, ahí agarra la comida y menú lo que yo pida y me lo trae. Entonces eso sí modifica mucho la calidad de la estancia.
[00:59:24] Speaker A: Claro que la modifica. Y el adulto mayor pues siquiera come rico, ya que no lo van a ver nadie, está solito, pues por lo menos come rico.
Voy a hacerte una pregunta que quiero que la pienses muy bien, porque a mí me interesa.
¿Cómo pueden las familias, de alguna manera, los hijos enojados, la furia, el odio, el rencor, la venganza, reconciliarse con sus padres como pueden y evitar que mueran en abandono?
Piénsala muy bien y ahorita podemos pensar qué se puede hacer con eso.
¿Qué pensaste, doctor? Platícame qué pensaste de esto que te.
[01:00:36] Speaker B: Pregunto yo lo que lo que yo les diría a sus hijos es que si están con resentimiento, con enojo, con sed de venganza, porque así es la verdad, es que traten primero que nada de no hacerle daño a la persona mayor. Si tú, si yo soy un hijo que estoy enojado porque me pegó, porque me hizo de acuerdo, sus motivos tendrá.
¿Y hay gente que hay gente, y me refiero a los hijos, que no están dispuestos, y desafortunadamente la mayoría, a reconciliarse con eso, no?
Nunca lo trabajan, nunca tomaron, no sé, alguna psicoterapia o algo parecido, nunca hablaron con la persona mayor al respecto de eso, nada. Entonces, de todos los hijos que están en esta situación, yo pudiera considerar que el 80, 90 % no lo hacen y no lo van a hacer porque las personas tendrán sus razones.
El punto que yo siempre hago énfasis es en el daño, o sea, en el daño a la persona mayor.
¿Eres un hijo enojado porque tu papá te pegó? Bien, tus razones tendrás, no me voy a meter en eso. Solamente tú no hagas lo mismo, no le generes mala calidad a tu papá, no seas vengativo. Simplemente si no quieres hacerlo, no lo hagas. Tampoco es que el hijo esté 100 % obligado a hacerlo.
Sí, ahora sí que moralmente hablando, hay gente que dice no, yo no quiero cuidarlo.
Nadie te va a obligar a hacerlo más que la ley ahora sí está. Si no lo cuidas, te toca darle tanto a tu papá o a tu mamá, no.
[01:02:25] Speaker A: El maltrato ya también es un delito.
[01:02:28] Speaker B: Totalmente, totalmente. Entonces cuando hay maltrato lo pueden meter hasta la cárcel. Es lo que iba a decir, nos meten a la cárcel por maltrato.
Entonces, el punto es que un hijo enojado, frustrado, resentido, vengativo, va a ser muy complicado que salga de eso. Mi punto va a estar más en el adulto mayor está resentido, bien, solamente no hagas daño. Ya no hagas más daño del que tú tienes o del que él haya hecho el adulto mayor. Ya no los voy a cuestionar a los dos, simplemente no generemos más daño. Ponle una cuidadora o mételo, ingrésalo a una residencia de adultos mayores. Se acabó.
Así.
Si tu hijo quieres trabajar eso en psicología, psicoterapia, hazlo, no hay ningún problema.
Pero así cuando hablando de esta dinámica, lo más prioritario es cuidar la salud del adulto mayor.
[01:03:22] Speaker A: Ahora, fíjate, hay en las residencias, las que se supone que son buenas, las que son de paga, las que tienen muchos menús para que el adulto mayor pueda comer algo diferente, hay lugares para esparcimiento también hay acompañamiento espiritual o emocional.
[01:03:48] Speaker B: En el primer asilo donde trabajé, donde era un poquito más para personas abandonadas, no, no había, solamente estaba la enfermera, estaba yo de médico, trabajo social para cualquier aspecto ilegal de documentos, nada más. En el otro asilo que es de paga, que varía la mensualidad, ahí, ahí sí hay psicóloga. O sea, la psicólogo va creo que dos veces a la semana y atiende a los pacientes, tiene un horario fijo, creo que es martes y viernes, si mal no recuerdo. Va y tiene su espacio, tiene su consultorio y va y le brinda psicología a las personas mayores. Entonces creo que esa intervención psicológica sí es muy importante. Pero normalmente esa intervención psicológica, me refiero, casi siempre se da en residencias que tienen un nivel más alto. En residencias que no tienen tanto nivel, vamos a ponerlo de esa forma, normalmente la psicología no existe.
[01:04:46] Speaker A: ¿Y el padrecito o la monjita o esa etude espiritual?
[01:04:53] Speaker B: Híjole, es un tema muy complicado. Es un tema muy difícil.
¿No quisiera meterme en aspectos religiosos, porque si hay varias cosas hay que mencionar, no?
[01:05:04] Speaker A: Religiones, un acompañamiento espiritual sin religión.
Padre, que no sea monjita, que sea alguien que ayuda espiritualmente.
[01:05:18] Speaker B: Espiritualmente. Espiritualmente. No, definitivamente no. Solamente las residencias que tienen un poquito más del equipo, o sea, me refiero enfermera, médico, por ejemplo, la psicóloga, trabajadora social, ahí sí, pero son niveles más altos de residencia. ¿Si tienen una mensualidad, pues considero yo alta, no? Entonces ahí sí, pero en otros lados no. Si nos vamos al aspecto espiritual, en otros lados muy complicados.
Muy, muy complicado. Casi no existe eso, fíjate.
[01:05:48] Speaker A: Y tan necesario que es eso, porque ya vas en la recta final.
[01:05:54] Speaker B: Así es.
[01:05:54] Speaker A: Ya vas en la recta final y alguien que te ayudara a llevar esa parte de tu vida hacia un camino pues de paz y de tranquilidad en teoría.
[01:06:05] Speaker B: ¿Exactamente eso no?
[01:06:06] Speaker A: Pues ya vas en la recta final, o sea ya tus días ya no son los mismos que cuando tenías 30 años. Claro que cualquiera se puede morir a cualquier momento y cualquier hora, pero esa ayuda pues vamos a empezar a ayudarlo. ¿Habrá señoras que quieran hacer eso también? Bueno, eso podría ser también, que quieran ayudar y darle acompañamiento y ese tipo de ayuda hacia la muy bien. ¿Conoces tú alguna residencia o comunidad conoces, ya sea en este país o en cualquier otro, exitosas, que de verdad sean cosas muy buenas que nosotros aquí en este país pudiéramos invitar?
[01:06:52] Speaker B: ¿Sí, definitivamente, definitivamente hay varias no? Aquí más que nada, hablando más de mi localidad, hay una que es buena, tiene buenos espacios, tiene buen personal, tiene prácticamente es un restaurante, prácticamente tiene menús, tiene áreas de ocio, tienen gimnasia cerebral, tienen psicología.
Por ejemplo, ahí en esa misma residencia me llamó la atención, atendía un adulto mayor, un ingeniero, y ese ingeniero está en una suite de esa residencia, está prácticamente también dividido por cuartos, por suites, tienen teles, tienen parte, hay un parquecito atrás prácticamente, está muy bien adaptado, tiene cámaras de seguridad, tiene todo. Y desde que yo he estado aquí, que ya son varios años, ya más de 10 años, ese asilo a residencia ha sido un ejemplo a seguir, no ha habido ninguna queja, no ha habido absolutamente nada, yo he ido a atender pacientes allá y yo lo veo todo bien, las enfermeras muy capacitadas, hay un médico que va allí, está capacitado, entonces creo que ese es un claro ejemplo y eso que es una zona no tan grande, es una zona mediana, pequeña, entonces me imagino que en otras ciudades más grandes, como en todo, hay lugares buenos, hay lugares no tan buenos, pero de que hay, si las hay, pero la única desventaja de esas residencias es que obviamente hay que pagar dinero, eso es pues definitivo.
[01:08:29] Speaker A: ¿Ahora, en qué lugar está esa residencia?
En Veracruz. ¿En dónde está?
[01:08:37] Speaker B: ¿Esta residencia? ¿Está en Veracruz, está en Veracruz, está específicamente aquí en Orizaba y es un lugar bueno, es un lugar bueno que incluso pues yo mismo recomendaría, incluso yo también pensándolo, yo me mismo me cuestiono y me digo bueno, si algún día estuviera como persona mayor, si llego a esa edad me gustaría estar en un lugar de ese, así tranquilo, no? Obviamente también planeando, porque es un lugar en donde se tiene que planear, no puedo yo llegar ahí, ay quiero entrar a ese asilo, no, porque es de dinero, entonces por eso es importante una planeación económica para poder decir mi vejez yo la quiero vivir. Una residencia así, vive tranquilo, con las comodidades correctamente y sin ningún problema. ¿Entonces bastante buena esa residencia, hay residencias.
[01:09:25] Speaker A: Españolas también que son muy buenas, verdad? Que tienen una, que la gente ahí vive encantados de la vida, y no te están carrereando porque ya son las ocho, ya levántase señor. Sino que tú haces lo que te da tu guana como si estuvieras en tu casa.
Muy bien, pues ahí está recomendando el doctor una residencia para todo aquel que pueda pagarla. Está en Orizaba, Veracruz. Ya después se comunican contigo y tú darías datos, las referencias. Claro, darías las referencias. ¿Tú crees que tendríamos que manejar nosotros algunas políticas públicas o iniciativas ciudadanas para poder cambiar esta realidad en México de las residencias que tienen tan mal, tan malas cosas y tan maltrato?
[01:10:14] Speaker B: Sí, claro, sobre todo porque, bueno, las políticas están establecidas. O sea, ahorita que ya está más este boom del adulto mayor, que ya se está haciendo más conciencia del maltrato, de otras cosas del adulto mayor, ya están las políticas. Y el problema muchas de las veces de los países en Latinoamérica es que ya están las políticas, ya no es necesario hacerlas, el punto es aplicarlas.
Y muchas de las veces es vigilar por parte gubernamental o una institución pública o privada que se apliquen eso. ¿Entonces ya existen las políticas, sí se aplican, no?
¿Y aquellos que las aplican las vigilan? Más o menos. Entonces falta mucha vigilancia de esas políticas que se llegan a aplicar, pero también falta aplicarlas, porque realmente las políticas que se aplican son poquitas. Son pocas y por eso surgen problemas en residencias que no tienen esas políticas, no tienen las normativas correspondientes.
Aquí le llamamos nosotros la Norma Oficial Mexicana. La Norma Oficial Mexicana tiene todos sus estatutos, ahí dice todo un documento muy largo donde se dice todo, todo lo establecido para una residencia para personas mayores, pero muchas de las veces no se aplica y no se vigila. Yo puedo tener un asilo y a lo mejor no aplico las políticas correspondientes, pero no viene nadie a vigilarme, a que vienen los de sanidad o lo que sea, no vienen a vigilar y yo continúo igual. Entonces, sí se necesitan políticas que ya están, pero también se necesita aplicarlas.
[01:11:58] Speaker A: Eso sería interesante. ¿Y para la comunidad de Cuento contigo que nos escucha en otras partes del mundo y en EE.UU. que nos escucha mucha gente, entonces pues también tendríamos que preguntar nosotros qué tipo de residencias hay allá, verdad? Pues debe de ser lo mismo, debe de haber maltrato en unas, debe de haber buen trato en otras, o todas son buenas, o no sabemos, según las políticas que haya en la comunidad, las políticas que tenga el país.
Muy bien, pues nos vamos a ir a un corte comercial, amigos, y vamos a regresar en un momento.
Estamos en Cuento Contigo y está Álvaro Cruz con nosotros.
Regresamos a tu programa Cuento Contigo, amigos. ¿Está con nosotros el doctor Álvaro Cruz, ya nos dijo que él está ahorita en la Orizaba, entonces está desde allí pues ayudándonos a pensar sobre todo esto, verdad? Sobre el maltrato, sobre el buen trato, sobre la manera de dignificar la vida de nuestros adultos mayores.
¿Cómo podemos dignificar, fíjate que me gustó la palabrita, a nuestros adultos mayores, cómo los podemos dignificar?
[01:13:51] Speaker B: Bueno, digno quiere decir palabras así como sencillas y lo considero yo así, en el poder de la elección.
Es como por ejemplo, cuando hablamos de una, cuando hablan ahora de la muerte digna, que ahora también hablan mucho de esto y se ha abarcado. ¿Qué es una muerte digna? Es elegir, una vejez digna es elegir, incluso la misma Organización Mundial de la Salud lo dice, ser y hacer lo que yo quiera, o sea, elegir.
¿Entonces cuando hablamos de dignificar la vejez, tenemos que permitirle a esa persona mayor que elija qué es lo que quiere usted, señora? ¿Qué es lo que quiere usted, señor? Sin que nadie me diga no, es que tú ya no puedes.
Yo quiero tener una pareja a mis 70 años, doctor, téngala, pero mis hijos me regañan porque me dicen que ya estoy grande. Pues es que entonces los hijos tienen que entonces empezar a concientizarse, a dignificar la vejez para darle a ese señor la capacidad de elegir. ¿Me quiero ir de ir de viaje, hágalo, eso es dignificar, elegir en qué? En mi enfermedad, este, yo no quiero que me ingresen a un hospital, perfecto, eso es dignidad, dignidad. En mi enfermedad yo no quiero que me intuben, doctor, ni que me haga nada, pues perfecto.
Esa es una decisión, libre albedrío, elección.
Entonces yo siempre les digo a mis seguidoras y a mis seguidores en las vías digitales que la elección es muy importante, eso es dignificar. Ahora, la elección puede ser una buena elección o puede ser una muy mala elección, porque así es.
Entonces una habilidad que debe de tener la persona mayor para dignificar su vejez es saber elegir, porque si yo no sé elegir voy a cometer un grave error, y ese error me puede ya no ser tan digna la vejez, por un error de capacidad de decisión o de elección que tome. ¿Por eso a veces, como por ejemplo? ¿Por ejemplo, estaba viendo el caso de una señora, bueno, una señora, una hija, una hija de este, que estaba a cargo de su, esta a cargo de su mamá y su mamá tiene alzheimer, entonces lo estoy poniendo en el contexto del adulto mayor, vamos a ponerlo también como la cuidadora o el adulto mayor, en este caso me acordé porque lo acabo de ver apenas, y esta cuidadora tiene una hija, bueno, un hijo varón y está a cargo de su mamá y la mamá tiene 86 años y tiene demencia de tipo alzheimer y ella lleva mucho tiempo cuidando a su mamá, lleva años, pero ella está como que ya está frustrada, como que ya está enojada, pero ya después tiempo y le digo porque está usted así? Dice no pues es que mi mamá también no fue muy buena mamá que digamos.
Y entonces porque usted eligió cuidarla desde hace años, no pues es que así fue, le digo no, no fue así, usted decidió cuidarla o alguien le puso algo en la cabeza para que la cuidara, no, entonces eligió, es que ella fue de tal forma, pues sí, pero usted decidió estar aquí, esa es una mala decisión. Mi mamá fue como tal, bien pudiste haberla no cuidado, derivarla a una residencia o cuidar, enviarla a un cuidador o una cuidadora y no cuidarla directamente.
En este momento de la vida ya le dije no vale quejarse, ya no vale, vale, qué es lo que voy a hacer entonces ahorita ya no vale quejarse de ella como haya sido, usted está aquí, lo eligió y ahora tiene que asumir las consecuencias de eso. Esa es una mala elección en este caso de la cuidadora y de los adultos mayores, hay infinidad, por ejemplo la mala decisión de las personas mayores de quererle resolver la vida a los hijos, esa es una muy mala y pésima decisión.
¿Es que mi hijo no tiene dinero, tiene 50 años mi hijito, yo le voy a dar parte de mi pensión, como por qué?
¿Y él no puede trabajar, no es autosuficiente, no tiene capacidad de algo está grande, la que debe de cuidarse es usted señora o señor, su pensión es para usted, para una vejez digna, hablando de no para que le ande repartiendo a sus hijos que no trabajaron, si no tienen trabajo, los corrieron del trabajo, pues qué más puede hacer?
Primero es usted como persona mayor y luego después los demás, porque como vivimos en una sociedad que nos aísla, el día que yo me enferme nadie me va a venir a cuidar o muy pocos si acaso, entonces si nadie me venía a cuidar, si yo me enfermo, entonces yo tengo que ser primero, porque la gente dice ay no, que egoísta, que egoísta es ese pensamiento, no, no es egoísta, es protección.
Entonces esa elección que yo he visto que hacen muchas, sobre todo mujeres de no ayuda, de resolverle la vida al hijo es una pésima decisión, pésima elección y eso trae consecuencias, ya está estresada la señora, ya tiene depresión, no duerme, no come, ya bajó de peso porque el hijo de 45 años no tiene trabajo, esa es una elección, yo les digo no quiere decir que yo me olvide de mi hijo, no quiere decir que yo lo puedo ayudar, pero no le puedo yo resolver la vida a estas edades. Esa es una elección también. Es un claro ejemplo.
No sé si fui claro.
[01:19:55] Speaker A: Muy, muy claro. Muy bien. Entonces la dignificación es dejarme elegir.
[01:20:00] Speaker B: Es elegir. Claro, es elegir y elegir y hacerse responsable también de eso, porque como humanos tomamos malas decisiones.
Entonces si yo elijo y elijo mal, no me voy a quedar de ay, sufriendo. No, elegiste mal, persona mayor. Bien, eres humana y eres humano. Somos humanos. ¿Que qué vas a hacer con esa mala elección?
¿En la queja constante o la vas a transformar? Nada más nos quedan dos caminos, no hay más. Si se queda en la queja constante se va a enfermar. Si decide transformarla, puede ser que surja algo bueno, pero tiene que trabajar para ello. No hay más. Así es la dinámica de la vida y de la vejez.
[01:20:42] Speaker A: Está bien, está bien. ¿Estamos siendo muy, muy punitivos a lo mejor, pero está perfecto porque de esa manera estamos haciendo que recapacitemos, verdad? Todos los adultos mayores necesitamos recapacitar en todas esas cosas.
[01:20:58] Speaker B: Así es.
[01:20:59] Speaker A: ¿Ahora, dime una cosa, qué revela nuestra forma de tratar a los adultos mayores sobre nosotros mismos como personas o como sociedad?
¿Qué se está revelando ahí? ¿Esa forma como yo trato a mis adultos mayores o que revela de mí como sociedad o como familia?
[01:21:23] Speaker B: Pues hay falta de conocimiento, por no decir otra palabra.
Falta de conocimiento.
O sea, si yo no sé tratar a un adulto mayor, si yo no sé cómo un adulto mayor vive su proceso de envejecimiento, si la sociedad no está interesada en cómo es la dinámica de envejecimiento de un adulto mayor, es falta de conocimiento, no hay de otra. Falta de sensibilidad, falta de concientización.
Eso es lo que refleja.
Por eso las tareas que tenemos nosotros es sensibilizar, concientizar e informar, porque la sociedad no tiene la información.
Entonces, si yo no tengo estos tres elementos, pues voy a tratar mal a un adulto mayor, voy a creer que se le va la memoria, es normal.
Voy a ser un maltratador de un adulto mayor, no voy a generar confort en un adulto mayor, voy no voy a tener, no le voy a generar calidad de vida a un adulto mayor, no le voy a dar dignidad a un adulto mayor. Eso es lo que refleja.
Entonces, muchas de las veces cuando veo personas así, eso es lo que a mí me da a entender que le hace falta conocimiento, sensibilidad. Eso es lo que puedo decir.
[01:22:45] Speaker A: Qué barbaridad estamos ni modos, tenemos que hacer esto. Ahora, podríamos decirles a nuestros amigos, imagínense a todos esos que están manoteando a su papá, a su mamá, o aquellos que les están robando su dinero, o aquellos que porque nomás quiero estar cómoda y te aviento a ver en dónde no me importa si te está yendo bien o te está yendo mal, podríamos decirles. Imagínate tú que ya tienes 85 años y que tu cuerpo ya no te responde de la misma manera, que ya no tienes fuerza, que ya estás en una silla.
Imagínatelo tú como adulto ahorita de 50 años y entras a una habitación que huele a orina, que huele a desinfectante y que hace semanas que nadie te visita, que nadie te llama, que nadie te escucha.
¿Cómo te sentirías?
¿Esto le podemos decir a nuestros amigos, verdad? A todos los que nos están escuchando, a cualquiera, hijos buenos, hijos medianos, hijos regulares, hijos malos, familiares tomar malas o buenas decisiones. Pero lo importante es, a ver, imagínate eso tú como tú doctor. Imagínate que ya estás todo descompuesto y que nadie te ve y que estás en un lugar donde nadie te visita y que todo huele a orinas y huele desinfectante y estás en una silla sin moverte y que nadie te llama.
Piénsalo, piénsalo bien. Ahí mejor vamos a llevarlo a la pregunta. Piénsalo muy bien, piénsalo, piensa como cualquier individuo y ahorita que regresemos me contestas.
¿Qué pensaste doctor?
[01:25:08] Speaker B: Mira nena, yo creo que si esa situación es una situación que sucede muy frecuentemente y cada persona es diferente, yo soy diferente, tú eres diferente, todos somos diferentes, todos tenemos diferentes formas de pensar. ¿Si yo estuviera en esa situación, estuviera en un cuarto así obscuro, tirado ahí que no puedo mover y nadie me visita, lo que yo haría, no sé si aplique a los demás, es por qué? ¿Porque llegué a eso?
¿Qué tan bueno, qué tan malo pude haber sido como persona para llegar a esa situación? ¿Por supuesto que me sentiría mal, me sentiría triste, enojado o algo así, pero lo que yo haría es decir por qué?
¿A quién le hice tanto daño?
¿A quién dañé? No sé. Eso es lo que me imagino que yo me pensaría y mi forma de ver la vida es asumir lo que yo hice o deje de hacer, porque no hacer también es una elección.
Yo dije bueno, si yo hago una reflexión y digo estoy en mi vejez así porque hice esto, en mi punto yo particular no me quedaría más que asumir las consecuencias y seguir con lo que pueda.
Si me sentiría mal, pero no me quedaría de otra opción.
Entonces es la forma en la que yo veo. Ahora, la invitación que yo les hago a las personas que nos están viendo y nos están escuchando es que se autocuestionen.
Esto es algo más de como de como de logoterapia, el autocuestionamiento. ¿Por qué estoy llegando a mi vejez así?
¿Qué he hecho o qué he dejado de hacer para estar así? Porque si yo estoy tirado en mi cama y solo y no hay nadie esporal es por algo no porque la divinidad o lo que haya sido me puso ahí. Puede ser, puede ser algún caso extremo.
[01:27:11] Speaker A: La divinidad no es.
[01:27:14] Speaker B: Pero normalmente este algo sucedió.
¿La vida me puso ahí por algo, no por el camino del azar, no? Entonces la invitación que yo hago es que se autocuestionen siempre para saber dónde están parados.
[01:27:33] Speaker A: ¿No sería para qué? ¿Esto para qué me sirve si tengo todavía conciencia, porque a lo mejor pues ya no tengo, pero si tengo todavía conciencia, esto para qué me sirve y de qué manera quiero terminar yo de una manera mejor? ¿Pero eso sí, eso sí tendríamos nosotros como seres humanos pensar qué estoy sembrando yo ahora para mi vejez?
¿Qué estoy sembrando? ¿Qué trato quiero yo recibir cuando sea viejo?
¿Qué trato? Si yo estoy maltratando a los míos, a los que se supone que son mis padres, por malos que hayan sido, pues eso es lo que estoy dejando como legado.
¿Entonces, qué tengo yo que hacer?
Tú vas a envejecer igual, cualquiera, tú vas a envejecer igual porque bueno, tú no, tu cuerpo va a enfermar y va a envejecer, va a enfermarse y se va a morir tu cuerpo. ¿Muy bien, pero qué estás sembrando tú ahora?
Tenemos que empezar a dar el trato que queremos recibir.
No podemos vivir así nada más.
¿Entonces, como ya estamos en el último segmento, doctor, me gustaría que si tuvieras que dejar este mensaje o qué mensaje dejarías a que nos esté escuchando y nos ve y tiene un padre o madre mayor en casa, cuál sería?
¿Cuál sería ese mensaje que le darías a las familias?
[01:29:11] Speaker B: Primero que nada, que las familias es un elemento fundamental para una persona mayor. O sea, la familia le va a dar soporte en muchas cosas a un adulto mayor.
En este caso puede ser, vamos a ponerlo en el emocional. Entonces, si algún familiar, algún miembro de la familia me está escuchando y tiene un adulto mayor en casa, mi recomendación más directa es valora, atiendelo, ve por su bienestar, dignifica, lo aumenta su calidad de vida lo más que tú puedas familiar, quien sea el hijo, la hija, hay nietos que están a cargo, bueno, sobrinos, quien sea. Hay de todo.
Entonces es una oportunidad. ¿Por qué? Porque en algún momento, en este momento de la existencia, prácticamente todos los que me están viendo y me están escuchando vamos a envejecer. Más del 60 % de la población va a envejecer.
Entonces elévale su autoestima, elévale su autoconcepto, trátalo de la mejor forma, entiéndelo. Y si tú eres un miembro de la familia que no sabes cómo manejarlo, pues acércate, acércate con los expertos, acércate con un gerontólogo, acércate con un geriatra, acerca, toma un curso o a ver qué.
Pero definitivamente siempre debemos estar al tanto de que la familia con conocimiento debe de atender de la mejor forma a un adulto mayor.
[01:30:49] Speaker A: ¿Sí, para que podamos sembrar, verdad? Lo que estamos haciendo.
¿Muy bien, entonces cerramos con qué? ¿Porque ya ahora sí, aparte de esta pregunta que te hice, tú con qué cierras?
[01:31:02] Speaker B: Pues más que nada agradecerles a ustedes por invitarme en este tipo de temas, porque considero que son muy importantes y son necesarios.
Y segundo, decirles a todas las personas que nos están escuchando que la vejez es importante, que tu persona mayor es importante, que tu proceso de envejecimiento es importante, que si te rechazaron, que si te dijeron que nadie te hace caso, tú mismo tienes que salir adelante, tienes que, digamos, ponerte a prueba, tienes que exponerte ante la sociedad para que la vejez sea visible. Si la vejez es invisible, lo único que lo va a hacer visible es que tú como persona mayor contribuyas a esa visibilidad, a ese granito de arena.
Entonces, familias son muy importantes para el adulto mayor y tu adulto mayor siempre trata de hacer algo diferente en tu vejez para poder transformar.
[01:32:00] Speaker A: Muy bien, tus redes, por favor.
[01:32:02] Speaker B: Claro, estamos como geriatría con sentido en TikTok, en Instagram, en Facebook y en YouTube. Así todos iguales. Geriatría con sentido igual en nuestra página de Internet, geriatriaconsentido. Com, ahí estamos también.
De hecho, pequeño comercial, vamos a diseñar un curso digital para cuidadoras y cuidadores que próximamente va a salir, así que espérenlo porque más o menos en menos de una semana vamos a tener ese curso en la página de Internet. Ahí va a estar. Y tenemos un equipo, ahorita que estoy viendo aquí en la página, tenemos un equipo en YouTube, tenemos fisiatría, tenemos psicología y tenemos nutrición.
Tenemos videos de especialistas para que tú vayas directamente al canal y sigas aprendiendo de los demás especialistas, no solamente mío, sino de la psicóloga Nayeli, de la fisiatra Giovanna y de nuestra nutrióloga que también está con nosotros.
[01:33:05] Speaker A: ¿Muy bien, amigos, pues ya saben perfectamente bien que el doctor va a tener este curso para cuidadores y cuidadoras, verdad? Me refiero a paralelo, cualquiera que quiera. ¿Tiene un costo, doctor?
[01:33:17] Speaker B: Sí, va a tener un costo, es un costo, la verdad es que son más de 6 h de información y el costo es mínimo. Es un mínimo nada más. Ya después posteriormente informaré sobre eso, pero el costo no es elevado, es un curso accesible para que lo tomen en cuenta.
[01:33:32] Speaker A: ¿O sea, cuándo se pueden empezar a inscribir? ¿Entran a tus redes o cómo?
[01:33:36] Speaker B: Entran a mi página de Internet, ahí en geriatraconsentido. Com, ahí lo vamos a estar subiendo. Estamos ahorita con unos pequeños detalles, pero ya cuando esté todo establecido, yo les informaré, pues falta poco.
[01:33:49] Speaker A: ¿Muy bien, pues entonces, cuánto tiempo nos quedan? A ver, exactamente, cuánto tiempo nos queda para poder despedirnos, amigos, pues le vamos a dar las gracias al doctor Álvaro cruz por haber estado aquí con nosotros, que es un placer verdaderamente tenerte aquí, porque eres muy nos explicas todo muy claro. Muy bien. Todo muy bien. Entonces, amigos, pues vamos a despedirlo y agradecerle de corazón que hayas estado aquí con nosotros, doctor. Muy bien, amigos.
Muy bien, amigos, pues nosotros nos estamos despidiendo. Fíjense bien que tenemos que distinguir entre el abandono disfrazado de una casa de retiro.
¿Tenemos que distinguir si yo estoy abandonando a alguien por mi propia comodidad, tenemos que pensarlo disfrazado de una casa de ret porque no puedo quién la cuida? ¿Quién le puede hacer esto? Todas esas cosas son tremendas. Muy bien. Entonces, cada vez que un anciano muere solo, amigos, no es solo una vida que se está apagando, es una historia que no supimos honrar.
Eso que nos quede muy claro. Cada vez que un anciano muere solo, no es sólo una vida que se se apaga, no es solo ese cuerpo que se quita, es una historia que nosotros no supimos honrar.
Y entonces, en el mundo en que tú estás viviendo ahora, querido amigo, envejecerás, envejecerás también.
También vas a envejecer.
Y ahí estás construyendo el día de hoy lo que quieres para tu vejez.
Entonces, empieza por dar hoy el trato que solamente tú quieres recibir. Empieza hoy a dar el trato que tú quieras recibir, porque nadie, amigos de mi corazón, comunidad cuento contigo, merece morir solo, ni dopado, ni olvidado.
Y mucho menos aquellos de buenos o malos pueblos nos hicieron venir este mundo, vinimos a este mundo, nos dieron la vida. Bueno, la vida la da Dios, y los padres son los medios. Entonces, empieza por dar hoy el trato que tú un día quieras recibir. Empieza hoy, porque nadie merece morir solo, ni dopado, ni olvidado. Muy bien, a toda la comunidad Cuento Contigo, muchísimas gracias por estar con nosotros, como todos los domingos. Nos da muchísimo gusto que esté aquí el doctor, y los esperamos en otro momento. Y a toda la comunidad Cuento Contigo, les mandamos un abrazo y los esperamos el próximo domingo. Muchísimas, muchísimas gracias, doctor. Muchísimas, muchísimas gracias.
[01:36:46] Speaker B: Gracias. Hasta luego.
